七版：副刊·悦读总第1151期 >2013-05-08编印

      “你不要哭！”温和平顺几乎细不可闻的叮嘱，让从未停止的眼泪滂沱而下。平躺在那块门板上，穿戴整齐的母亲，依然如往常一样，轻易就感觉到了我的伤心难过。唯一的一次没有安慰我的话语，眼泪从她紧闭着的双眼中，淌了下来。咬着颤抖的嘴唇，轻轻为她拭去眼泪。假装平静的“嗯”了一声。就再也说不出什么来了。“你...你...不要哭。你...这个样子，我怎么放心的下？等我走了，你送我...的时候，不许哭。不然...我...不会...安心的。”快深夜了，一灯如豆。跪在正间地上的我，只哭得天昏地暗。

      母亲的手中永远都有忙不完的活。记忆中都是短短的发，一对大辫子是在照片中见过的。印象中的妈妈，总是忙碌着操劳着。辛苦的让人心疼。妈妈不识字，这是拜姥爷认为女子无才便是德所赐。虽然常常看见妈妈为此懊恼，只是从未见过她怨恨过姥爷。会在偶尔的空闲时间，自己看一下学几个，后来也能看通篇的七侠五义，那是听着评书慢慢学的。

      小的时候，大约也是刚刚懂事吧，经常看到母亲会招待一个算命先生，他是邻村的。有时候会给一碗水喝，有时候只是一个西红柿，有时候也许是时令的水果。一直以来，爸爸基本都在外面忙，家中靠着妈妈来操持。算命先生双目失明，路过的时候都是在家门口的大门哪里，把可以摘下来的门槛放到，便是一个极好的坐处。算命先生坐在上面，往往会四处转头。每每此刻，自己都会怕要命。大约这种恐惧并不完全来自于他深凹到眼眶的双眸处，或者多少来自他善知过去能晓未来之事的那种神秘吧。因此对他印象深刻。有时候，妈妈会让他掐算一下某些事情，自然是一些小事，而后付一些酬金。从开始的一元，两元，直到后来的十元。时间久了，渐渐的对他也就不再害怕。直至后来，对这位算命先生有些不屑，甚至认为有些可耻了，堂而皇之的上门招摇撞骗，也太过分了。

      终于有一日，看着他离开的背影，还有那根相依为命的竹竿走远后，问妈妈：“干嘛老是为种棵树，垒块砖就要算一算？至于不？”妈妈淡淡的说：“过日子，哪里用得着这么麻烦呢，只是你看他，孤苦伶仃无儿无女的，年纪都恁大了。如果都不找他算了，吃什么喝什么？算一算怎么种树，种在哪里，又不妨碍到我们什么，对他就不一样了。”只在那一刹那，一直以来都以为只是粗线条的妈妈，变得高大柔和起来，甚至有些光芒四射了。从那天开始，妈妈让我懂得了一个道理：对人好，也要为别人留有余地。

      爷爷病了。老一辈的人，重男轻女的严重程度，是现在的人所不能理解的。爷爷便是如此。当年，大姐的出生，让他没少给妈妈脸色看。常常会冷言冷语的说些话。后来，还好大哥出生了，这才消弭了爷爷的怒气。说起爷爷的行径，妈妈只是偶尔说起的时候说一句：天下没不是的父母。就再也无话。有时候会觉得她懦弱。竟然不懂得反抗。爷爷得的是偏瘫。加上爷爷又是人高马大的，略有些娇小瘦弱的妈妈给爷爷翻身喂饭，很有些力不从心。却从不埋怨多说。总是默默的做这些事情。爷爷一病就是两年。在外面的爸爸偶尔回来看望一下就走了，其余时间都是妈妈忙前忙后的照顾服侍。还要忙家里其他的事情。每每放学放假，哥哥姐姐，都会自觉的找事情做。就连一向只知道玩的我，也会帮忙干些事情。那时候常听妈妈说；“伺候老的是累人，不过看着孩子们这么孝顺懂事，也知足了。”不去怨天尤人，做好自己该做的能做的。随时保有感恩知足的心。就是妈妈那时候教给我的吧，虽然她从未这样说过。却让我深刻明白懂得。

      因为是老幺，所以总是能得到妈妈最多的宠爱。而年少的轻狂还有张扬，让我本身对生活有些漫不经心。那时候信誓旦旦的要独身终老。妈妈听了之后，总会有些暗暗的忧伤。当她知悉自己的身体不大好的时候，就开始忙前忙后的找人给我张罗相亲。那种要将我打发出去的状态，曾让我懊恼的许久。女大不中留，妈妈那时候经常念叨的话，让我如今想起来就心酸难过。大约，在妈妈的眼中，结婚然后安顿的过日子，就是一个女人该有的全部幸福。到底那时候妈妈是怎么想的我并不知道，知道的是，她要我赶紧结婚。

      虽然有些不是很情愿。到底也不想惹妈妈生气。顺着她相亲然后闪婚一般的结婚。合家忙碌的喜庆都还未曾消失殆尽，医院就诊断妈妈得的肝癌，还是晚期。炸雷一般的噩耗，如同一把刀子，把生活生生剖成了两半。

      随后而来的就是住院。妈妈很是配合。经常会笑嘻嘻的说：“想不到刚忙完结婚的事，就到医院来享受来了。天生的劳碌命，乍生跑到这里这么多人伺候着，还老不习惯了。”大家都心照不宣不告诉妈妈真相。而她实际上比谁都了解自己的身体状况。只是也不肯说而已。在医院的日日夜夜，那个强颜欢笑的妈妈，一日日消瘦下去。

      日日剧痛的折磨，逐渐加量的针剂。全部加诸于越来越瘦弱的身躯上。那时刻，听着看着，只觉得不忍注目。只盼着早日结束了这痛楚才好。妈妈总是不言不语的忍着，那种坚忍的神情，深皱的眉头，实在是让人难过。挨过了那一阵，还是好的，妈妈会坐起来，吃点水果，喝点汤水什么的。却是会吐的时候多。那时候问她想吃什么，总会强笑着摇摇头，让人看了那笑容，会心生黯然。再好的时候，会睡上一觉。妈妈睡着的时候，真希望时间就这么停顿了，斑白的双鬓，是被过往日子的艰辛，一丝一丝染成的，折磨人的病躯，是为三个孩子还有这个家的忙碌操劳铸就的。眼瞅着日子好了，外甥大了，孙子也有了，最不听话无法无天让她最操心的小女儿都结婚了，她，却病了。

      那一日，在那隔离病房的狭小院子里。妈妈坐在轮椅上晒太阳。她招手示意我靠近些。我坐在她的腿旁靠着她的膝盖。妈妈轻轻抚摸着我的头发，声音很小的说：“你结婚了，却还是个孩子。都怨我太惯你。只是...”停顿了一下接着说：“你要生个孩子。听到了吗？如果你连个孩子都木有，我怎么放心的下？”说完扬了扬头。我知道她是看到了我簌簌掉下来的眼泪。流着泪的妈妈说：“好了好了，这么大了都结婚了，还说哭就哭，不像话。”跟着说；“你大哥大姐我是不操心了，就剩你了，哎！也顾不上了！”那时刻，只觉得受了天大的委屈一般，哭个不停。大姐进来眼圈红红的就训我：“好好的哭什么？”妈妈擦了一把脸说：“好了没事没事。”跟在后面的老爹一看这情形，从兜里摸出烟转身又出去了。妈妈接着问我：“会做饭了？”摇摇头跟她说根本没做过。妈妈微微一笑说：“现在世道好了，在过去，你这样的结婚三天就捎回皮来了。你这倒好，连饭不会做，也过日子啊。”我这才慢慢止住眼泪。大姐在后面站了站，偷偷抹着眼泪出去了。

      看了一眼走的大姐，妈妈轻柔的说：“以后，可不能想做什么就做什么，得圈着点性子。记住了一定要生个孩子才是。”我点点头。她又深深叹了口气，见护士进来要量血压。收拾一下回病房了。

      自那以后，妈妈日益病重。再也没有到过院子里。时常不断频繁剧痛，让她很多时候都是拼尽全力去忍受。看着最爱的人受这样的痛楚是一种煎熬。那种感同身受却不能替而代之的无奈，就是绝望。

      母亲纵有万般的不舍，还是撒手而去。

      母亲去世后，我一直都是郁郁寡欢。每每夜深人静之时，常常会痛哭流涕。只觉得，这世上，再也无人如母亲一般爱我疼我。她这一走，就剩我孤零零的一个人了。固执的全然不顾周围其他亲人的感受，一意孤行。后来，随着时间的流逝，慢慢人也成熟起来，再后来我有了自己的孩子。慢慢领悟到了，母亲的良苦用心。女儿的出生，浅释了失母之痛，全身心的教养着女儿。直至今日，日复一日年复一年的辛苦操劳，却甘心情愿甘之如饴。才深刻体会到，才真正明白懂得，作为母亲对孩子的了解，往往会比孩子自身还要多很多。在哪思念之情的狭长绵远中，平添了一丝厚重。懂得了生活中，重要的不仅仅是被爱，还有爱，还有爱的延续。给了我生命的妈妈，平凡普通的母亲，陪我走过的日子里，所教授我的，何止这些？还有更多更多......

      今日的我，安好。远在天堂的妈妈，我不哭，不哭，您安心了吗？放心了吗？ （宋秀水）